Zur Bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden ...
Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
Das Leiden:
Das heimtückische am Scherzinfarkt ist: Er befällt den
Teenager ohne jeder Vorwarnung! Der geringste Anlass genügt, egal ob
Witz, komisches Geräusch oder Anrede durch den Lehrer - und schon
bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zähne wie ein Kühlergrill,
gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, welches oft über
Stunden anhält und jedem mühsam aufgebauten Cool & Lässig - Image den
Garaus macht. Scherzinfarktpatienten enden daher meistens tragisch:
Als Fernsehblödler, Callgirls oder Mad-Abo-nennten.
Das Gegenmittel: NO-FUTURIN - Pastillen
Die Wirkung: NO-FUTURIN Pastillen wirken krampflösend auf den
mittleren Grinsmuskel (bizeps ridiculus) und aktivieren den
Graufilter, der verstärkt Dumpfgrübelströme ins Zwischenhirn leitet
und akute Frustwellen auslöst. Jetzt denkt der Patient nur noch an
nicht gemachte Hausaufgaben, den Dritten Weltkrieg oder Dieter Thomas
Heck als Bundeskanzler, das Grinsen verschwindet, und sein Gesicht
erhält endlich wieder den für einen gesunden Teenager so wichtigen
sturen intressenlosen "Leck-mich-Blick" !
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Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
Das Leiden:
Die Analkriechose, das Bedürfnis, Lehrern in den Arsch
zu kriechen, ist wie Tierversuche ergaben, physisch bedingt, indem der
Patient seinen Ausbilder für den Leithammel hält, anstatt, was normal
wäre, für einen gewöhnlichen Hammel. Die Erkrankung führt oft zu
starken Schmerzen, vor allem wenn der Patient von seinen Mitschülern
wegen seines wiederlichen Verhaltens verprügelt wird.
Das Gegenmittel: DOOFMANNS-TROPFEN
Die Wirkung: Doofmanns-Tropfen, heimlich in die Pausenmilch
geträufelt, wirken doppelt. Sofort verschwinden die Schmerzen, weil
sich die Mitschüler statt mit Prügel lieber mit diesen eklig
schmeckenden Tropfen rächen und aus dem frommsten Arschkriecher wird
im nu wieder ein normaler, sabbernder, boshafter, rotzfrecher
Dümmling, der jeden Lehrkörper zum Wahnsinn treibt.
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Zappendustrie (Hirnus blancus totalis)
Das Leiden:
Die Zappendustrie wird duch heftige elektronische Impulse
vom Fernseher und Lautsprecher hervorgerufen, wenn man dabei zu lernen
versucht. Sie nistet sich tief ins Hirn ein, schwillt über Nacht zu
einem riesigen Vakuum an und bricht beim Abfragen in der Schule voll
aus, indem aus dem Hirn nichts rauskommt. Zappendustriepatienten sind
daher nur gut in Fächern wie Dallas und Neue Deutsche Welle.
Das Gegenmittel: PLAPPERAPAPP SALBE
Die Wirkung: Plapperapapp Salbe löst alle Verkrustungen die sich im
Hirn gebildet haben. Einmal hinter die Ohren geschmiert und alles
läuft wie geschmiert. Unaufhörlich spuckt der Patient Mathe-Regeln,
Afrikas Hauptstädte und sämtliche Minnesänger aus, auch wenn die
Formel für Harnsäure gefragt war und überwältigt den Lehrer mit einem
Bildungsangebot, das ihn total vom Hocker haut.
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Das Leiden:
Hemmoriden sind Spaltpilze, die vorwiegend in Diskos und
bei Mc Donalds auftreten und es dem Teenie unmöglich machen, seinen
Traumpartner aufzureisen. Bei Jungs kann daraus eine akute Frustrata
enstehen, gegen die höchstens Peep-Shows helfen, während sich bei
Mädchen die gefürchtete Mauerblumose bildet, gegen die auch das
heftigste Schminken wirkungslos ist.
Das Gegenmittel: KLEISTERFRAU MOLASSENGEIST
Die Wirkung: Ein Schuss Kleisterfrau Molassengeist in die Cola versüßt
nicht nur die Stunden zu zweit sondern verwandelt durch den Aktiv
Stoff BIO-LECHZITIN den Angstschweiß des gehemmten Patienten in
klebrige Kontaktfäden, die den danebensitzenden Traumpartner ranholen,
einwickeln und für immer festhalten.
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Wischias (Entnervis aufrheuma)
Das Leiden:
Wischias ist ein reines Erbleiden mütterlicherseits. Ist
nämlich in Muttis Erbmasse auch nur ein einziges Wischias-Gen
vorhanden, so müssen Sohn und Tochter die ganze schöne Jugend lang
darunter leiden, von Mutti pausenlos zum Wischen, Fegen, Putzen,
Bohnern, Scheuern, Betten machen, Aufräumen vom Schulkram und Platten
sowie zum Wegwerfen der Comicsammlung angetrieben zu werden - und das
in der eigenen Bude.
Das Gegenmittel: MUTTI BIONTA FORTE
Die Wirkung: Dank Mutti Bionta Forte gibts endliche ein Mittel für
Frauen, die mitten im Leben stehen, nämlich mitten im Leben Ihrer
wehrlosen Kinder. Drei Tropfen im Morgenkaffee wirken stimulierenden
auf den Persilnerv der Netzhaut und erzeugen einen sogenannten
Meister-Propper-Effekt. Auch der größte Saustall erscheint in Muttis
Augen als strahlend saubere Musterstube und wunschlos glücklich
schwebt sie nach jeder Inspektionstour wieder Forte.
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Null-Bock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
Das Leiden:
Auch das Null-Bock-Syndrom ist eine Infektionskrankheit,
hervorgerufen durch den Schlaffi-Virus, der vor allem in
Kneipen, Schulen und auf dem Arbeitsamt vorkommt. Das Leiden ist
äußerst ansteckend und verät sich dadurch,
daß der Befallene auch auf die schönste
Teenieaktivitäten keinen Bock mehr hat: Fummeln,
Flippern, Futtern.
Das Gegenmittel: GRINSENG TEE
Die Wirkung: Eine Tasse Grinseng Tee pro Tag stimuliert das
Hechelzentrum, erhöht den Videomatischen-Reflex (Nervus
Pacman) und erzeugt eine unstillbare Gier auf Big-Mac-Orgien, so daß
aus dem rammdösigen Dumpfheini wieder ein dauergrinsender
Durchschnittsheini wird.
ACHTUNG!!! Tagesmenge nicht überschreiten. Überdosis kann zu Scherzinfarkt führen!!!
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Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
Das Leiden:
Dieses Leiden zieht sich der Teenager vorwiegend auf
Familienfeiern zu, wo ihn Onkel, Tanten, die älteren Vettern und
noch fettere Alte mit nervtötenden Phrasen belabern wie: "Zu meiner
Zeit gabs noch kein BAFöG", "Der heutigen Jugend geht es viel zu gut"
sowie "Na was macht den so die Schule". Die ersten Symptome von
Laberzirrhose sind heftiges quälenden Würgen, gefolgt vom Dauerkotzen
beim Anblick von Verwandten.
Das Gegenmittel: VERGRAULOFORM TABLETTEN
Die Wirkung: Vergrauloform mit dem Zusatz-Wirkstoff "Verhöhn-Pipelin"
rüstet zum Gegenangriff durch rotzfreche Antworten wie: "Auf der
Baumschule hätte BAFöG sowieso nichts gebracht", "Dein Pech, das wir
vor Dir erben, und nicht du von uns Opa" sowie "Welche Schule?". Und
das beste: Eine einzige Dosis genügt, und die Gefahr ist für immer
gebannt - weil Du nie wieder zu einer Familienfeier eingeladen wirst!
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Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)
Das Leiden:
Die Lechzomanie ist ein Zustand, bei dem sämtliche Fäden
gerissen sind, so das der Patient wahllos jeder Braut (oder falls
weiblich jedem Macker) hinterhertaumelt. DA gleichzeitig eine
Überfunktion der Sabberdrüsen besteht, wird ein Dauerreiz auf die
Knutschzone des Grosshirns ausgeübt, was zu zwanghaften
Grabschbewegungen der Hände (Reflexus fummleroni) führt.
Das Gegenmittel: COOLEROL SPRAY
Die Wirkung: Coolerol wird aus Knöterich-Saft gewonnen und knotet die
gerissenen Fäden wieder zusammen. Und zwar so stramm, das es
beim Patienten in Gesicht, Zunge und Grabschorganen schmerzhaft ziept,
sobald er hinter einem Opfer hergeifert, so daß er es in Zukunft
lieber bleiben läßt. Gleichzeitig entdeckt er ein neues Lustobjekt,
bei dem er es viel leichter hat: Nämlich sich selber!
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