Teenagers Hausapotheke

Zur Bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden ...

  1. Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
  2. Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
  3. Zappendustrie (Hirnus blancus totalis)
  4. Hemmoriden (Multiple Mimose)
  5. Wischias (Entnervis aufrheuma)
  6. Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
  7. Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
  8. Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)


Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)

Das Leiden:
Das heimtückische am Scherzinfarkt ist: Er befällt den Teenager ohne jeder Vorwarnung! Der geringste Anlass genügt, egal ob Witz, komisches Geräusch oder Anrede durch den Lehrer - und schon bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zähne wie ein Kühlergrill, gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, welches oft über Stunden anhält und jedem mühsam aufgebauten Cool & Lässig - Image den Garaus macht. Scherzinfarktpatienten enden daher meistens tragisch: Als Fernsehblödler, Callgirls oder Mad-Abo-nennten.

Das Gegenmittel: NO-FUTURIN - Pastillen
Die Wirkung: NO-FUTURIN Pastillen wirken krampflösend auf den mittleren Grinsmuskel (bizeps ridiculus) und aktivieren den Graufilter, der verstärkt Dumpfgrübelströme ins Zwischenhirn leitet und akute Frustwellen auslöst. Jetzt denkt der Patient nur noch an nicht gemachte Hausaufgaben, den Dritten Weltkrieg oder Dieter Thomas Heck als Bundeskanzler, das Grinsen verschwindet, und sein Gesicht erhält endlich wieder den für einen gesunden Teenager so wichtigen sturen intressenlosen "Leck-mich-Blick" !

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Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)

Das Leiden:
Die Analkriechose, das Bedürfnis, Lehrern in den Arsch zu kriechen, ist wie Tierversuche ergaben, physisch bedingt, indem der Patient seinen Ausbilder für den Leithammel hält, anstatt, was normal wäre, für einen gewöhnlichen Hammel. Die Erkrankung führt oft zu starken Schmerzen, vor allem wenn der Patient von seinen Mitschülern wegen seines wiederlichen Verhaltens verprügelt wird.

Das Gegenmittel: DOOFMANNS-TROPFEN
Die Wirkung: Doofmanns-Tropfen, heimlich in die Pausenmilch geträufelt, wirken doppelt. Sofort verschwinden die Schmerzen, weil sich die Mitschüler statt mit Prügel lieber mit diesen eklig schmeckenden Tropfen rächen und aus dem frommsten Arschkriecher wird im nu wieder ein normaler, sabbernder, boshafter, rotzfrecher Dümmling, der jeden Lehrkörper zum Wahnsinn treibt.

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Zappendustrie (Hirnus blancus totalis)

Das Leiden:
Die Zappendustrie wird duch heftige elektronische Impulse vom Fernseher und Lautsprecher hervorgerufen, wenn man dabei zu lernen versucht. Sie nistet sich tief ins Hirn ein, schwillt über Nacht zu einem riesigen Vakuum an und bricht beim Abfragen in der Schule voll aus, indem aus dem Hirn nichts rauskommt. Zappendustriepatienten sind daher nur gut in Fächern wie Dallas und Neue Deutsche Welle.

Das Gegenmittel: PLAPPERAPAPP SALBE
Die Wirkung: Plapperapapp Salbe löst alle Verkrustungen die sich im Hirn gebildet haben. Einmal hinter die Ohren geschmiert und alles läuft wie geschmiert. Unaufhörlich spuckt der Patient Mathe-Regeln, Afrikas Hauptstädte und sämtliche Minnesänger aus, auch wenn die Formel für Harnsäure gefragt war und überwältigt den Lehrer mit einem Bildungsangebot, das ihn total vom Hocker haut.

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Hemmoriden (Multiple Mimose)

Das Leiden:
Hemmoriden sind Spaltpilze, die vorwiegend in Diskos und bei Mc Donalds auftreten und es dem Teenie unmöglich machen, seinen Traumpartner aufzureisen. Bei Jungs kann daraus eine akute Frustrata enstehen, gegen die höchstens Peep-Shows helfen, während sich bei Mädchen die gefürchtete Mauerblumose bildet, gegen die auch das heftigste Schminken wirkungslos ist.

Das Gegenmittel: KLEISTERFRAU MOLASSENGEIST
Die Wirkung: Ein Schuss Kleisterfrau Molassengeist in die Cola versüßt nicht nur die Stunden zu zweit sondern verwandelt durch den Aktiv Stoff BIO-LECHZITIN den Angstschweiß des gehemmten Patienten in klebrige Kontaktfäden, die den danebensitzenden Traumpartner ranholen, einwickeln und für immer festhalten.

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Wischias (Entnervis aufrheuma)

Das Leiden:
Wischias ist ein reines Erbleiden mütterlicherseits. Ist nämlich in Muttis Erbmasse auch nur ein einziges Wischias-Gen vorhanden, so müssen Sohn und Tochter die ganze schöne Jugend lang darunter leiden, von Mutti pausenlos zum Wischen, Fegen, Putzen, Bohnern, Scheuern, Betten machen, Aufräumen vom Schulkram und Platten sowie zum Wegwerfen der Comicsammlung angetrieben zu werden - und das in der eigenen Bude.

Das Gegenmittel: MUTTI BIONTA FORTE
Die Wirkung: Dank Mutti Bionta Forte gibts endliche ein Mittel für Frauen, die mitten im Leben stehen, nämlich mitten im Leben Ihrer wehrlosen Kinder. Drei Tropfen im Morgenkaffee wirken stimulierenden auf den Persilnerv der Netzhaut und erzeugen einen sogenannten Meister-Propper-Effekt. Auch der größte Saustall erscheint in Muttis Augen als strahlend saubere Musterstube und wunschlos glücklich schwebt sie nach jeder Inspektionstour wieder Forte.

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Null-Bock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)

Das Leiden:
Auch das Null-Bock-Syndrom ist eine Infektionskrankheit, hervorgerufen durch den Schlaffi-Virus, der vor allem in Kneipen, Schulen und auf dem Arbeitsamt vorkommt. Das Leiden ist äußerst ansteckend und verät sich dadurch, daß der Befallene auch auf die schönste Teenieaktivitäten keinen Bock mehr hat: Fummeln, Flippern, Futtern.

Das Gegenmittel: GRINSENG TEE
Die Wirkung: Eine Tasse Grinseng Tee pro Tag stimuliert das Hechelzentrum, erhöht den Videomatischen-Reflex (Nervus Pacman) und erzeugt eine unstillbare Gier auf Big-Mac-Orgien, so daß aus dem rammdösigen Dumpfheini wieder ein dauergrinsender Durchschnittsheini wird.

ACHTUNG!!! Tagesmenge nicht überschreiten. Überdosis kann zu Scherzinfarkt führen!!!

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Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)

Das Leiden:
Dieses Leiden zieht sich der Teenager vorwiegend auf Familienfeiern zu, wo ihn Onkel, Tanten, die älteren Vettern und noch fettere Alte mit nervtötenden Phrasen belabern wie: "Zu meiner Zeit gabs noch kein BAFöG", "Der heutigen Jugend geht es viel zu gut" sowie "Na was macht den so die Schule". Die ersten Symptome von Laberzirrhose sind heftiges quälenden Würgen, gefolgt vom Dauerkotzen beim Anblick von Verwandten.

Das Gegenmittel: VERGRAULOFORM TABLETTEN
Die Wirkung: Vergrauloform mit dem Zusatz-Wirkstoff "Verhöhn-Pipelin" rüstet zum Gegenangriff durch rotzfreche Antworten wie: "Auf der Baumschule hätte BAFöG sowieso nichts gebracht", "Dein Pech, das wir vor Dir erben, und nicht du von uns Opa" sowie "Welche Schule?". Und das beste: Eine einzige Dosis genügt, und die Gefahr ist für immer gebannt - weil Du nie wieder zu einer Familienfeier eingeladen wirst!

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Lechzomanie (Geilus lascivus immensus)

Das Leiden:
Die Lechzomanie ist ein Zustand, bei dem sämtliche Fäden gerissen sind, so das der Patient wahllos jeder Braut (oder falls weiblich jedem Macker) hinterhertaumelt. DA gleichzeitig eine Überfunktion der Sabberdrüsen besteht, wird ein Dauerreiz auf die Knutschzone des Grosshirns ausgeübt, was zu zwanghaften Grabschbewegungen der Hände (Reflexus fummleroni) führt.

Das Gegenmittel: COOLEROL SPRAY
Die Wirkung: Coolerol wird aus Knöterich-Saft gewonnen und knotet die gerissenen Fäden wieder zusammen. Und zwar so stramm, das es beim Patienten in Gesicht, Zunge und Grabschorganen schmerzhaft ziept, sobald er hinter einem Opfer hergeifert, so daß er es in Zukunft lieber bleiben läßt. Gleichzeitig entdeckt er ein neues Lustobjekt, bei dem er es viel leichter hat: Nämlich sich selber!

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File last modified on Friday, June 07, 2002